Devant la disparition inopinée du Meilleur d'entre Nous, Blorg (et pas Alain Juppé), je propose la création immédiate d'un Autel du Salut dédié à Bjorg que j'élève au rang de demi-dieu pendant son absence, et sur lequel nous devons également déposer des offrandes.
Nous sommes très inquiet pour sa disparition (surtout Quetzalcoatl, Isis, Vishnou et moi), donc nous allons mettre des photos de notre petite geisha verdâtre sur tous les frontons des templemosquéesynaéglises, et nous nommons Blorg citoyen d'honneur de la ville de Paris, comme Ingrid Bétancourt.
Ma première offrande est une VHS de "Un fauteuil pour deux"...
Je place une idiote sur l'autel.
avis de recherche
la dernière photo du disparu
Mr Motivator
Moi j'offre un flacon de concentré de Ninja Vert au jus d'épinards.
Ouais, putain, REVIENS, Blorgsan !
uuuuuuh
l'espace d'un instant j'ai cru qu'on avait passé Blorg à la moulinette... Ou pire, fait de Blorg un Smoothie pour new Yorkaise complexée...
La flippe man...
Les meeeecs
Putain, les mecs, j'avais réussi à décrocher... Z'êtes durs. J'avais même recommencé à travailler et tout.
Et voilà, vous me faites replonger.
J'avais même créé mon propre cercle d'anonymes, ou je me levais toutes les minutes en disant, "je m'appelle Blorg, je suis accro àTourville, je perds mes journées de boulot à parler à des icônes virtuelles, on m'appelle Eddy, mais en fait, ça me plaît puisque je reste."
Voilà. Toutes les minutes devant mon ordi, pour lutter contre les rush de dépendance.
Et comme c'était devenu super chiant à force (nan mais essayez juste pendant une heure, c'est l'horreur), ben j'ai décidé de m'évanouir, c'était plus simple.
Hum. Bon. Ben c'est malin ça.
Mais devant les offrandes magnifiques (la connasse du maillon faible, je vote oui, par contre chuis pas une geisha verte, je suis un mini samourai, nan cousin de Cartman mais en moins gros, moins chiant, moins con, moins moche, moins tout quoi.)
Merci les GLABOUNIS (le mot interdit, faut le dire, je vais pas me laisser réprimer la gueule, nan mais)
Laugh at first sight
Bin c'est cool de te revoir là, toi
T'es un peu my own personal jesus du MDR, quoi
wooow-hoow!!
Ca se voit pas là mais y'a un feu d'artifice, des dauphins qui sautent et qui se croisent, des enfants du tiers-monde qui s'étreignent en pleurant de joie, et Mireille Mathieu qui chante sur le générique de fin!
On retrouvé Blorg!!
Mais ouais t'es un mini samouraï kinder qui ressemble à Mr Poo!!!
Quel bonheur!! Je vais chercher des coeurs de zapotèques pour fêter ça!!!
Séquestré
et si je vous explique qu'on m'a séquestré sur une île en otage pendant quelques temps, ça vous émeut ?
C'était pas les farc mais des créatures étranges et glauques qui m'ont gavé pour que je leur ressemble.
Z'ont pas demandé de rançon. C'était juste pour le fun. Une sorte de bande de zombies comme dans les slashers, qui kidnappent les pauvres gens pour les muter en horreurs.
Z'ont pris une photo en souvenir. M'ont relâché quand j'ai commencé à ne plus vomir leur gloublibougla ou je sais plus le nom.
dur dur
ouais moi j'ai été aussi sur cette île y'a longtemps, on m'a enfermé dans un coffre en osier avec une sorte de chien un peu con c'était horrib'.
Mais le gloubiboulga c'est sympa, comme le gouda.
Gouda
Mais quand tu bouffes trop de Gouda, tu ressembles à Casimir.
Ou à Dave.
'Tain, alors y t'ont pécho toi aussi. L'enfer. T'ont forcé à chanter, toi aussi ?
Merci!
C'est bien les gars... Continuez! Où qu'il soit il faut qu'il sache qu'on pense à lui!! Ca a beau être un Sims on l'aime on peut pas le laisser derrière!!
ouaiiiiiiis!
le mec en jaune et moi on se réjouit de ton retour glabouni blorg (putain, va prononcer ça, t'as l'impression d'avoir une patate chaude dans la bouche).
non mais attends sans déconner, tu croyais quand même pas que t'allais décrocher? tu croyais pas qu'on allait te laisser travailler? de toute façon à quoi ça sert c'est la fin du monde. enlève tes oeillères ami ninja et viens danser avec nous.
et notamment avec le mec en jaune (je crois qu'il te kiffe)
(Pas de sujet)
Bug content aussi !
Bug content aussi retrouver ami BLORG.
Bug comprendre BLORG prendre vacances, vivre dehors appartement. Mais dans écran y'a amis.
BUG absents quelques jours aussi, moins que BLORG. BUG parti chasser et cueillir pour nourrir famille. Mammouth Bon !
Tiens l'image s'affiche pas
Ca mapprendra à augmenter le taux de compression d'un JPG
la voilà en plus petit !
BLORG !! ENCORE !!!
Non et puis sérieusement, on pouvait pas perdre Blorg.
Ca aurait été comme perdre Wedge dans la guerre des étoiles.
BLORG, nous aussi on t'aime.
au fait, je vous
au fait, je vous déconseille de taper "copain" sur google image. Je vais faire des cauchemars pendant facile trois siècles.
Ce qu'on peut faire avec une bouteille et un anus, c'est horrible.
C'est intenable...
J'ai tellement envie de répondre au post ci-dessous...argh!
Pssss... C'est un mec ou un poulet? le truc avec la bouteille?
On peut en mettre un dans le salon? Pour faire des Sky Coke c'est plus la classe je trouve...
Distributeur de boisson
C'est malin BLORG !
C'est comme mettre "peinture fraiche" quelque part, tout le monde va toucher avec le doigt.
Hurgh hurgh.
rah putain
Nan, Jestaire... Pas ça, c'est horrible. Je suis obligé de répondre sur le post de Tlatloc, d'abord parce que c'est un copain lui aussi (mais que moi, mes copains, je les range sur le canapé de mon salon, souvent, pas autre part.) et puis que non, je veux pas avoir cette image affichée sur mon écran.
C'est monstrueux.
Je crois pas que ce soit un poulet, Tlatloc. Ou alors, il a des ailes un peu étranges à cinq doigts.
Je hais Google images.
UN POULET
Le truc marrant, c'est que dans l'appart, on a pas le droit de mettre des images "tendancieuses" à cause des ligues de vertu, et pour SAUVER LES ENFANTS... Et en même temps, si Kevin du 77 tape gentiment le mot "copain" sur Google image (le moteur le plus utilisé au monde) ben il va voir notre pote le poulet.
Allez, on va dire que c'est un poulet, comme ça on court moins de risques de censure.
C'est un POULET. Un POULET. Un POULET.
Bordel, j'ai toujours du mal à y croire.
J'adore cette époque de dingues.
A Chicken, un pollo
Faut juste le répéter, peut-être qu'il s'enfuira.
S'il vous plaît, ne postez pas tout en bas du fil, moi j'y retourne pas.
En tout cas, je tire les mêmes conclusions que toi, Jestaire, c'est déprimant.
Heureusement, c'est qu'un poulet.
Nan, faut pas dire ça, on va se faire attaquer pour maltraitance sur animaux.
Sauf si on dit que c'est Titi. Mais là, c'est Tlatloc qui va me passer au lance-flamme. (ouais, c'est pas un poulet, c'est un canari)
Ou Caliméro ? Ah, mais y a Smoke et son comité de soutien au caneton déprimé.
Bon, ben on est coincés. comme une bouteille dans un c.....
K. Fried chicken
moi je suis pour qu'un vieux poulets avec le scrotum du curé de camaret soit le copain des enfants. C'est un peu le grand retour du Toccata de mon enfance.
En plus la photo est mal prise, on devrait voir l'intérieur du poulet avec cette bouteille transparente. Quelle photographie déplorable...
Always Coca Cola
Je pense que c'est la nouvelle pub de Coca, en exclusivité.
ça colle aussi pour les mômes.
Tiens, comme c'est mignon, cette chanson. je connaissais pas. Eh bé, avec Télétourville, prenez-en plein... les yeux. Oui oui, les yeux. Qu'est-ce que t'es culturé, Tlatloc.
C'est sur quel air ? Et on pourra l'apprendre aux enfants aussi, si t'es branché culture mômifique.
Le curé de Camaret a les couilles qui pendent
Et quand il s'assoit dessus
Ca lui rentre dans le cul
Il bande, il bande, il ban en de
Le curé de Camaret a un troupeau de vache
Le curé de Camaret a un troupeau de vache
Et comme il a pas d'taureau
C'est lui qui s'tape tout l'boulot
Quel homme, quel homme, quel ho o me
Sur la place du village ya la statue d'Hercule
Sur la place du village ya la statue d'Hercule
Et commme le maire et curé
Sont tous les deux des pd
L'enculent, l'enculent, l'encu u le
Les filles de Camaret se disent toutes vierges
Les filles de Camaret se disent toutes vierges
Mais quand elles sont dans mon lit
Elles préfèrent tenir mon vit
Qu'un cierge, qu'un cierge, qu'un cier er ge
Jeunes filles de Camaret vous êtes toutes pucelles
Jeunes filles de Camaret vous êtes toutes pucelles
Et quand vous êtes dans mon lit,
Vous me touchez le kiki
Je bande, je bande, je ban an de
Oh fille de Camaret où est ton pucelage
Oh fille de Camaret où est ton pucelage
Il s'en est allé sur l'eau
Sur les couilles d'un matelot
Il nage, il nage, il na a ge
Le curé de Camaret a acheté un âne,
Le curé de Camaret a acheté un âne,
Un âne républicain
Qui se tape toutes les putains
Quel âne, quel âne, quel âne
malgré le retour récent de l'enfant prodigue
Es-tu sur que ce sont les bonnes paroles, Blorg-Chan? Tu nous avais déjà induit en erreur avec Le Livre de la Jungle, t'en souviens-tu?
J'adore cette chanson. Je n'ai pas bien saisi pourquoi les Espagnols se sont fatigués à écrire des paroles pour leur hymne qui n'en avait pas alors que celles-ci leur tendaient les vers.
En tout cas je suis heureux que vous ayez découvert cette litanie. Nous la chanterons ce soir en buvant du calva tiède en l'honneur de mon frère et collègue Baphomet.
Yeees
On va chanter, yeees. On pourra faire une choré aussi ? Vous qui vouliez danser la tektonik (j'ai du mal à l'écrire, ce mot, je suis obligé de le prononcer à voix haute à chaque fois, c'est un spectacle pitoyable.)
Je suis pas sûr des paroles, je les ai prises sur le Net, je connaissais pas.
PAR CONTRE, je suis sûr qu'on nous a menti, et que les paroles de la chanson de Baloo sont apparues comme ça au début.
C'est encore un coup de Hollywood, mais je ne reviendrai pas sur cette polémique.
N'empêche que grumblegrumble. De mon temps, hein, grumblegrumble.
Bref.
au fait
Dieu tout puissant et polyglotte (ben ouais, t'as plusieurs glottes, c'est la classe, peut-être que c'est pour ça que tu bois deux fois plus que nous, t'as plus de glottes que nous, ça facilite l'avalement de liquide), faudra leur traduire, aux espagnols.
ça fait un hymne du feu de Dieu.
Tu crois pas qu'on pourrait la garder pour la France ? A la place de la Marseillaise, même si c'est une chanson de warriors cool quand même parce que, bon, c'est beau de mettre sa race aux méchants et de répandre le sang impur, hein... Tellement classe, merci monsieur Machin, j'ai oublié ton nom... C'était pas Nostradamus, mais un autre visionnaire qui fait chier avec ses paroles à la con (mais nan, pas Ophélie Winter...)
pas touche à mon hymne
Alors moi je suis un fervent defenseur de la Marseillaise. Je trouve que les paroles tuent leur race, même si on devrait mettre un autre couplet à la place du seul que l'on connaisse (genre Liberté Chérie...au lieux du sang impur qui a un peu mal vieilli);
Mais la Marseillaise c'est le seul chant qui incarne la résistance et le choses incroyables que les hommes peuvent réaliser lorsqu'il avancent ensemble. Comme résister aux armées puissantes de tous les tyrans européens qui pensaient nous écraser comme des merdes que nous étions, ramassis de peuple sans aristo pour nous diriger...
La Marseillaise, c'est Valmy dans la face de la Tyrannie, c'est le pouvoir au peuple et la résistance à l'asservissement. Mais le politiquement correct nous a fait oublié à tous pourquoi c'était la Marseillaise et pas le pont d'avignon l'hymne de la France...
réconciliation
et puis comme ça tout le monde chanterait l'hymne au début des matchs de l'équipe de france, et fini le débat à la con sur le communautarisme et pourquoi les algériens chantent pas la marseillaise et gnagnagna.
les seuls qui siffleraient ce seraient les habitants de camaret.
mais y a jamais de match france/camaret donc ça va.
D'accodac
Ben là, chuis d'ac avec Una, ça serait mortel d'entonner (du verbe entonnoir) cette chanson dans un stade de foot.
Et ok, Tlatloc, c'est vrai que c'est une belle chanson, ça fout le peps, et c'est un beau chant révolutionnaire. Mais je sais pas, comme hymne national de nos jours, j'ai parfois des doutes. En plus, personne ne la comprend.
Mais bon. Si kelkun a une autre idée d'hymne national, j'attends vos propositions (décentes, please).
sing-sing
pour le foot y'a déjà "Marseille, Marseille, On t'en-cu-le!" donc on est assez équipé non...
Pour la Marseillaise je pense qu'il faut changer de couplet (tiens ta k'aime bien ça taka tous les regarder et trouver le plus approprié) et surtout réexpliquer pourquoi on se farci la Marseillaise comme hymne.
C'est un peu comme si les US devenaient altermondialistes, zigouillait leurs élites et l'armées, et que le reste du monde leur déclarait la guerre pour qu'il redeviennent capitalistes (bon ok personne n'a vraiment une armée en dehors de US mais si c'était le cas ça donnerait ce qu'il s'est passé en 1792)
Les gars, c'est vraiment grand cette histoire...faut pas l'oublier.
ouaif
Ok, le sentiment de liberté.
Par contre, tout ce qui s'attache au patriotisme et au combat pour un pays, un drapeau, une nation, je trouve ça con.
Et au final, la marseillaise, ça donne toujours cette impression. Alors ouais, c'est un beau chant historique, mais je m'y reconnais pas en tant que français. Enfin, je suis pas bien placé pour parler de ça, les questions de nationalités.
Mais non, franchement, je suis pas branché marseillaise. Et je fais un effort, je suis allé regarder.
VI
Amour sacré de la Patrie
Conduis, soutiens nos bras vengeurs !
Liberté ! Liberté chérie,
Combats avec tes défenseurs ! (Bis)
Sous nos drapeaux que la Victoire
Accoure à tes mâles accents !
Que tes ennemis expirants
Voient ton triomphe et notre gloire !
Aux armes, citoyens ! Etc.
VII
Peuple français, connais ta gloire ;
Couronné par l'Égalité,
Quel triomphe, quelle victoire,
D'avoir conquis la Liberté ! (Bis)
Le Dieu qui lance le tonnerre
Et qui commande aux éléments,
Pour exterminer les tyrans,
Se sert de ton bras sur la terre.
Aux armes, citoyens ! Etc.
XI
Oui ! Déjà d'insolents despotes
Et la bande des émigrés
Faisant la guerre aux Sans-Culottes
Par nos armes sont altérés ; (Bis)
Vainement leur espoir se fonde
Sur le fanatisme irrité,
Le signe de la Liberté
Fera bientôt le tour du monde.
Aux armes, citoyens ! Etc.
En espérant qu'Hollywood soit pas passé par là pour changer les paroles...
ohlalalala
Mais c'est très important les nations les cultures tout ça. Et si on n'y prend pas garde elles vont toute disparaître et ça être brave new world un monde unique lisse monomaniac un peu comme les US aujourd'hui.
Nan il faut toujours défendre sa culture, et là où elle merde il est pas interdit de chercher à l'améliorer. Et défendre sa culture ce n'est pas dire que celle de l'autre est nase, c'est simplement mettre la sienne en valeur... Un peu de sifflard, de sancerre et un tite discussion politique?
j'aurais jamais cru avoir pitié d'un caniche
non mais attendez je vous arrête tout de suite, la vraie maltraitance sur animaux c'est ça :
nous à côté on a rien à craindre.
hum
ce n'est pas l'arrière et une bouteille, c'est le haut et des lunettes... mais l'idée est bien là, oui, c'est terrible;
eh bé
'Tain, il est souple, ce clébard, il arrive à lever son cul au-dessus de sa tête.
Mais pourquoi diable son anus porte-t-il des lunettes de soleil ?
c'est nouveau
pour pallier aux mésaventures de certains chiens quand ils croisent leurs congénères, les américains ont du mettre un truc au point. Ce que tu appelles des lunettes de soleil ce doit être un gaydogSchield...
c'est chaud
Ah, tu m'en diras tant. J'ai eu peur, à un moment, j'ai vu venir le coup qu'ils avaient inventé un sex-toy pour clebs.
Les boules.
Encore un effort
Allez, les gars, encore un petit effort et on pourra éjecter la photo sur une deuxième page.
J'avoue, j'ai ri !
"Merci les mecs ! Ce topic c'est une fleur que la vie m'a faite !"
Signé Ginette
Wouoh
Puté, le retour du come-back. JESTAIRE !!! Bloque les issues, enfin, la seule porte de l'appart. Faut pas qu'il s'échappe !!
euh, merci pour la foto, Ginette.
vade retrou, volaillasse!
Allez casse toi, vilain oiseau, tu es laid avec ton croupion farci, vite ote toi de notre vue!
hop
A
L
L
E
Z
P
L
U
S
V
I
T
E
Q
U
E
C
A
!
dehors, dehors!
m
a
i
s
o
u
a
i
s
je rêve
il est encore là!
t'as vu
t'as vu ça, hein ? On m'appelle peut-être Eddy, mais hé, y en a là-dedans (se tapote la tête avec l'index - au début j'avais mis se tapote la tête de l'index, mais bon, la tête d'un index, je vois pas à quoi ça ressemble, donc bon, j'arrêterai les didascalies pourries un jour ou l'autre, mais là ça m'amuse) ? HEIN ?
Bon, bé il est toujours là, fait chier. C'est le cas de le dire, malheureusement.
T'ain, j'aurais jamais dû revenir. Regardez le massacre. Un fil à mon nom et paf, ça reparle anus et merde.
EDDY SORS D'ICI.
Un exorciste, vite.
Méprise
Paraît en fait qu'il s'agissait de Jean-Louis Costes.
Il demande s'il ne nous reste pas quelques saucisses, vu que maintenant il a soif.
Et mon cul, c'est du poulet ?
La garden-party étant terminée, je remets le décanteur dans sa clôture.
Merci qui ?
tendu
Tu veux parler de ça...
De ça...
Ou de ça ?
Kamarade Terry Gilliam ? Risquons-nous un problème "rated X" ?
Je précise que si qui que ce soit répond à ce post, je serai dans l'incapacité de le supprimer - ou alors il faut que je supprime tout le fil.