Certes en ce moment j'ai du travail mais bon je crois tout de même représenter la majorité de l'appart (qui de toute façon n'est pas démocratique mais semi-théocratique et comme je suis le seul Dieu à prendre la parole, les autres buggant comme des Sims qu'ils sont dans les quartiers qu'on leur a attribué, ma voix compte absoluement) je me permet de porter à l'auguste attention du ci-devant Blorg qu'il nous serait fort agréable qu'il se tienne à notre tout autant auguste disposition lorsque nous voulons prendre une pause et déconner dans le couloir.
Sinon je distribue la lèpre dans l'appart.
Donc il faut que Blorg sorte de sa Rh'lyeh engloutie mainnant (notez SVP l'apocope du "te" qui a disparue avec le temps).
j'ai dit Mainnant.
amen
Tlaaaaatloooooooc ! Mais arrêteuuux ! Après, j'entends des voix qui m'appellent et tout, c'est super troublant, moi qui essaie de travailler un peu. (faut bien de temps en temps, tu vois)
Alors sois cool, pas la peste, mec. Un truc plus trendy... Chais, pas, l'herpes ?
Allez, hop, herpes pour tout le monde (mais c'est pas ma tournée, nan nan).
T'es vraiment trop fort ta
Genre t'a constamment Tourville open sur ton ordi, et t'es toujours toujours toujours devant? Et tu fais la princesse genre "nan je parle pas nan je parle pas j'attends qu'on me supplie car je le vaut bien mais ouais"...
Pour l'herpes, chais pas trop, la lèpre au moins c'est clean tu perds un doigt un poing tu te moignonises trankilou mais l'herpes ca va ca vient et en plus si t'en avais pas t'es grillé et en plus le vaginal c'est le même que le labial et par les temps qui courrent on n'est pas à l'abri de développer un vagin. Y'a du sorbitol dans les chewing gum, quand même...
ben nan
L'aut' hé. Nan, en fait j'ai des indics qui font chier et qui me disent, hé, allez, vas-y, on t'appelle.
C'est compliqué la vie.
Mais je veux bien faire la princesse aussi, c'est plutôt cool comme rôle.
Par contre elle pue du cul à Mario Kart.
Bref. La peste si tu veux, mais c'est un peu déjà vu. Tiens, invente-nous donc une putain de nouvelle maladie du feu de dieu, histoire qu'on rigole un coup et qu'on se la joue 28 jours plus tard.
je vous mets le feu...
Pourkoi créer de nouvelles maladies quand les anciennes sont top? Moi, allez, c'est vendredi, je vous ressors le Mal des Ardents, le feu de Saint-Antoine... kesskondi à son Tlatloc, hein?
description:
De tous les fléaux qui déciment les populations au Moyen âge, le « mal des ardents » ou « feu Saint Antoine » est l’un des plus meurtriers. Ce mal sévit dans toute l’Europe et apparaît en Dauphiné vers 1090-1096.
Contractée par intoxication alimentaire, la maladie présente deux aspects distincts : l’un convulsivant, l’autre gangréneux. Elle laisse des lésions irrémédiables, les muselés se raidissent, les membres se gangrènent, accompagnés de plaies purulentes et nauséabondes, une mauvaise irrigation du cerveau provoque chez le malade un état hallucinatoire ; proche de la démence.
Alors c'est pas beautiful ça? Bon ok c'est une intox alimentaire pas contagieuse, mais mais mais, ça vient de l'ergot de seigle, le LSD naturel... Alors imaginons une new drogue, que je crée en ce moment dans la salle de bain, et qui après 20 ans d'incubation déclenchera massivement le...
Mal de Tlatloc!
*rire démoniaque*
MOUAAHAHAHAH
(re-rire démoniaque)
y'a un mickey
dans ce blair. Ca ruine un peu l'effet mais bon.
Bwahahaha aussi encore
AAaaHH !
attends
Un mickey, moi ?
Bon, bref, sinon, les pustules puantes, moi ça me va pas mal. Par contre je voudrais bien être immunisé, si possible.
Nan pasque c'est marrant de voir les autres crever dans d'atroces souffrances, mais moi, je suis un peu douillet, vois-tu.
no blem, anselme!
cling! accordé!
Les autres pourriront et tu pourras rire comme Amadeus en mangeant des massepains et en agitant un mouchoir en dentelle parfumé à la violette/cardamome pendant qu'il sécréteront du pus jaunatre devant toi.
Je comprend tout à fait ton problème avec la douleur. Moi aussi j'ai eu le même. La divinité s'est avérée une solution efficace à ce souci...
astuce de survie pour la fin du monde
Moi j'ai une solution: le Vinaigre des 4 Voleurs !
Pour ceux qui aiment la romance, je vous mets un petit lien:
http://salamandre.unblog.fr/2007/11/09/le-vinaigre-des-quatre-voleurs/
Je me frictionnais une fois par jour quand j'écrivais Tourville (ça explique peut-être aussi pourquoi j'ai pas baisé pendant 3 ans).
Top bien !
la divinité
Merci, mon cher.
La divinité contre la douleur, sinon, en moins cher et plus accessible, y a les Advil.
Par contre je suis pas persuadé que ce soit efficace contre les pustules purulentes. Faut voir.
Dis, ta came, tu l'as essayée sur Charlotte, discrétos dans la salle de bain ? J'ai hâte d'en connaître les effets, moi.
euh...
ben c'est à dire que... enfin... j'ai fait des lasagnes hier et j'ai un peu fini Charlotte.
je pensais vous demander, quand on est en kollok c'est important de communiquer de partager, mais vous étiez plus là, enfin y'avais Smoke et Jestaire qui se matait je voulais pas trop niker leur momentum, et du coup ouais j'ai fini Charlotte...
sorry
baal zebub
C'est ce qu'il restait d'elle avant-hier.
Je me disais aussi qu'on voyait plus trop les mouches...
Tu les as aussi boulotées ? Beuah, t'es dégueu !
Mais attend... Quand tu dis les lasagnes, là.
Tu veux dire ce truc qui restait dans le frigo (celui avec des bras et des yeux) ?
CELLES LA ??!!
ah
Ah... bon, ben pas grave...
Notre pote Una m'a présenté d'autres meufs, mais il osait pas les amener à l'appart. Je les ai kidnappées, elles remplaceront très bien Charlotte.
D'ailleurs, on va les appeler Christie et Sabrina, ça fera plaisir à mon grand ami Patrick Bateman. Allez-y les gars, vous pouvez vous amuser.
On les branche sur un plan porno ?
Hé les gars ! J'ai réussi à retrouver la trace de ces deux coquines !
Elles ont même un site !
Là, je vous mets pas de lien direct avec elles, sinon on va m'accuser de pédophilie et de faire ami-ami avec les nazis (Dantec en a chié), mais le lien qui est là vous expliquera très bien qui c'est... et vous donnera un lien vers leur page (toute pourrie, d'ailleurs).
http://ledeblogueur.wordpress.com/2007/02/24/des-jumelles-neo-nazies/
http://ledeblogueur.wordpress.com/2008/01/27/dieu-hait-les-tapettes/
axiome n° 1
" Les filles avec des bons gènes sont plus enclines à avoir une carrière et à faire la fête qu'à se marrier et fonder une famille... "
So much for ein Kirsch ein Kuche ein Kerk (ou je sais pas trop en boche, mais le dicton des Nazis sur le rôle de la femme: Les enfants la cuisine l'église.) Manifestement ils n'avaient pas assez étudié les darwinisme social... les sales menteurs!
Y'a bon glabouni !
Je t'en prie, Blorg - mets-les dans la chambre, pour Slaanesh ! Je sais pas où tu les a dégottées, mais elles sont parfaites ! Même dans un film de David Lynch j'y croirais pas tellement elles sont parfaites. En plus avec le tee-shirt qui semble vouloir dire: "fais-moi mal, de toute façon je le mérite!"
Moins je comprends mon époque, plus je la kiffe.
Et là, je recommence à kiffer - il parait qu'on va se refaire le krach de 29 !
Les deux blondinettes seront parfaites dans un show à la "Kabaret" sur une bande-son de Joy Division, puisqu'ils sont de nouveau en vogue... Parfait je vous dis ! Je vais commencer à faire des recherches sur Google pour les instruments de torture. Rémibug, tu m'aides ?
Eine Kleine Smile, bitte!
Sympa... je regrette pas mes lasagnes, j'ai même l'impression que j'y gagne...
Pour Bateman lâche l'affaire on a mieux: un mec qui s'appelle Kerviel, hystérique de vendée qui défonce de la militante UMP sur le parvis de la Défense et qui vide les caisses des banques françaises...
Chuis étonné qu'il soit pas déjà dans l'appart
positive role model
Et bien... Welcome to notre ami Jérôme !
J'avoue qu'il est plaisant, ce bonhomme. Dire que moi, il m'arrive de me sentir irresponsable parce que je suis en retard d'une facture ou deux - ce gars-là va m'aider à me décomplexer...
le Dieu de la Lose
oué all hail to Jérôme!
La revanche du kostume en flanelle gris... Moi aussi il me fait me sentir bien, ce gars. Il est tout humain, avec ces petites ambitions corporate, ses petits paris perdus, ses petites illusions envolées... et bing il fait vaciller la grande banque...
Tiens Jérôme, tu me prêtes ton carnet de chèque, pour fêter ton arrivée dans l'appart je vais aller acheter quelques trucs à la Grande Epicerie du bon marché....
Pics d'orgasme
Ce gars-là doit s'y connaître en cyclothymie.
Des pics de plaisir...
... aux queues qui bandent mou.
Enfin, ça c'était avant...
Aujourd'hui, on y comprend plus rien.
Spécial dédicace, Jérôme !
Les Boys et moi on chante ça pour toi.