Mesdames, messieurs,

Je me trouve actuellement confronté à un grave problème. Ce grave problème n'est pas lié en soi au fait que je n'arrive pas du tout à écrire "grave problème" sans me sentir obligé de le passer en gras, comme dans, vous savez, ces lettres-spams super urgentes qu'on reçoit parfois dans nos boîtes mail, qui nous parlent d'un grave problème en sur-abusant des mises en gras et des lettres capitales, et aussi des fautes d'orthographe à fond mais qui s'en soucie finalement, un peu dans le style : "Bonjour MACHIN, cet lettre est très importante pour moi parce que GROS BESOIN D'UN REIN pour mon petit soeur qui sinon MOURRA. Envois cet letre à QUARANTE CINQ (forty fünf) personnes de ta mailing list sinon ta SOEUR aura biento BESOIN D'UN REIN sinon LA MORT POUR ELLE c'est PROUVE dans la science et vu à la télé.", quelque chose comme ça.

Non, en fait, mon grave problème (tiens, je vous en parlais) n'est pas du tout celui-ci, celui-ci on verra plus tard on a le temps dans la fin du monde on a le temps parce qu'après c'est tranquille, c'est peinard c'est l'éternité tout ça - Non, donc, mon vrai grave problème est lié au fait que j'ai un voisin de métro le soir, presque tous les soirs en fait, qui est presque toujours à côté de moi (déjà, c'est louche), qui place souvent sa main sur la barre centrale du wagon, un peu relevée comme ça, me plantant donc son aisselle sous le nez et tout ça (un classique, tout le monde connaît, rien de bien bizarre pour le moment) - mais c'est là qu'intervient mon vrai grave problème en fait : aucune odeur n'exhale du dessous-de-ses-bras, et ce tous les jours et surtout le soir (le matin, j'en sais rien, il n'est jamais là, d'ailleurs quand j'y pense c'est bizarre aussi, à croire que ce type se contente de faire des allers simples qui le ramènent pourtant tous les jours à son point de départ - tiens, ça me fait penser à un truc que j'ai lu il y a peu, ça - sans doute un bouquin de Victor Hugo ou de Beigbeder va savoir).

Bon, comme vous m'avez l'air assez calés ici en fin du monde et en aliens qui salissent les cuvettes des toilettes et s'incrustent dans l'évier sous la vaisselle, je vous soumets donc la question : ce voisin sans-gêne et sans-odeur est-il un alien ou juste un mec qui a un bon déodorant (c'est à dire un déodorant qui ne sent rien), et le cas échéant, est-ce que je dois le tuer la prochaine fois que je le vois et si oui comment (pour les vampires c'est les pieux, pour les hydres la coupe-à-la-racine, pour les insectes volants le Baygon vert mais pour les aliens je ne sais pas je ne sais plus).

J'ai posté cette même question sur Yahoo Questions-Réponses mais pour l'instant, je dois bien le reconnaître, j'ai fait chou blanc sur ce terrain-là. En l'absence d'une réponse de votre part, je me verrai dans l'obligation de contacter Evelyne Thomas, qui m'a l'air d'en connaître un rayon, elle aussi, question freaks (mais où est-elle d'ailleurs, elle ? je vais tout de suite demander à Yahoo Questions Réponses).

Merci beaucoup, bien cordialement, la bise.

Franswa P. de Creutzwald (57)